Joka kerta, kun olen sanonut 'Rakastan sinua', oli valhe ja tunnen itseni kauheaksi

Tieto siitä, että sinua rakastetaan, on hieno tunne, minkä vuoksi ihmiset aina jahtaavat sitä tai roikkuvat rakkaassa elämässä. Olen onnekas, että minulla on ollut useita upeita suhteita ihmisiin, jotka palvoivat maata, jolla kävin, jotka rakastivat minua kaikella, mitä heillä oli, vaikka en ansainnut sitä, ja sanoin heille aina 'rakastan sinua'. kun se ei ollut totta.


Se ei ole, että en välittänyt heistä.

En koskaan edes ajatellut seurustella jonkun kanssa, josta en pidä paljon. Luulen jopa, että jos asiat olisivat jatkuneet pidempään, voisin todella rakastaa niitä. Minulla ei ollut itsekkäitä motiiveja Valehtelemisesta heille ajattelin vain, että he halusivat kuulla, ja yksinkertaisesti sanoa 'kiitos' sen jälkeen kun poikaystäväsi tunnustaa kuolemattoman rakkautensa sinua kohtaan on melko loukkaavaa.

Minulla oli ongelma.

Minulla on sitoutumisongelmia , ei heitä. Minulla on vaikeuksia antaa itseni pudota kokonaan suhteeseen, koska olen kauhuissani siitä, että mitä enemmän annan itseni tuntea, sitä kovempi kaiku tulee olemaan, kun he lähtevät. Tiedän, että on epäoikeudenmukaista huijata ihmisiä rakastamastani rakkaudesta omien pelkoni vuoksi, mutta tiedän vain, että suojaan itseni.

Vihaan olla epärehellinen.

Olen ylpeä siitä, että olen raa'asti rehellinen ihminen. Päätän aina kertoa totuuden riippumatta siitä, kuinka vaikeaa se on, paitsi tässä tapauksessa. Minusta tuntuu todella pahalta tietää, että olen teeskentellyt rakastavan kaikkia, joille olen sanonut 'rakastan sinua'. On niin iso asia valehdella, ja jos voisin palata takaisin, tekisin asiat toisin. Annan itseni rakastaa heitä ja tarkoitan sitä tai olen tarpeeksi rohkea kertoa heille sen En tunne samaa he tekevät minulle.

Hetkeksi tuntui siltä, ​​että olisin osa jotain todellista.

Vaikka se oli valhe, tunsin jotain lämpimää ja makeaa aina, kun sanoin sen. Se oli kuin saisi vilkaisun siitä, miten asiat voisivat olla. Joskus halusin sulkea silmäni ja sanoa sen uudestaan ​​ja uudestaan ​​niin, että kun avasin silmäni, olisin todella rakastunut. Se osoitti minulle, että pystyin rakastamaan jotakuta, joten miksi helvetti en vain tehnyt sitä?


Ne tekivät minut todella onnelliseksi.

Suhteiden kestäessä tein paljon hyviä muistoja, jotka tämä yksi valhe pilaa nyt. Se saa minut ajattelemaan kaiken uudelleen. Olisivatko he edelleen rakastaneet minua tietäen, etten rakastanut heitä takaisin? Olisiko asiat sujuneet paljon paremmin, jos olisin vain ollut avoimempi pelkoistani? Se sattuu, etten koskaan tiedä varmasti nyt.