Minua ei enää kiinnitetä suhteisiin - tässä miksi

Minulla on tapana muodostaa kiintymyksiä vääriin ihmisiin. Se on riippuvuus, joka yleensä päättyy siihen, että sydämeni murtuu ja epävarmuuteni on kaikkien aikojen korkeimmillaan. Mitä järkeä siinä tapauksessa on? Joten voin saada aaveita, jättää luettavaksi ja manipuloida? Päätin lopettaa läheisten siteiden muodostamisen, jotta voisin elää onnellisempaa ja täydellisempää elämää.


Olen kyllästynyt järkyttymään.

Olen kyllästynyt saamaan maton vedetyksi kaiken itseni alta, koska unohdan punaiset liput. Riippumatta siitä kuinka kovasti yritän, en ole hyvä näkemään ihmisiä niiden a-reikien suhteen, jotka he todella ovat. Tykkään manipulaattoreista, jotka tietävät tarkalleen kuinka pettää, ja siksi olen aina sokeutunut.

Se on liian aikaa vievää.

Kun olen kiintynyt, minä Todella kiinnittyä. Elämäni pysähtyy ja pyörii haluni kohteen ympärillä. Keskityn vain viettämään aikaa heidän kanssaan, lähettämällä heille tekstiviestejä ja tulemalla haluamalleni henkilölle. Paljon aikaa kuluu siihen, mahdollisesti liian paljon aikaa, mikä sai minut panemaan oman elämäni takapolttimeen.

Se sai minut mustasukkaiseksi.

Joskus mustasukkaisuus voi olla hyvä asia, koska se voi pitää sinut varpaillasi. Kateellisuuteni ylitti kuitenkin terveelliset rajat. Näin jokaisen tytön kilpailuna, koska olin aivan liian kiintynyt kumppaneihini. Löysin heidän naispuoliset työtoverinsa ja kutsuin heitä itkemään aina, kun he menivät ulos ystäviensä kanssa. Pelkäsin niin, että he tapaisivat jonkun paremman ja unohtivat, että olen koskaan ollut olemassa.

Se on riippuvuutta aiheuttava.

Luulin, että ensimmäinen kerta olisi viimeinen kerta, kun kiinnittyisin jonkun kanssa, mutta se ei ollut. Menin kaverilta toiselle tarttumalla heihin kaikkiin. En tajunnut käyttäytymisen mallia, ennen kuin pysähdyin ja pohdin. Kiinnittyminen jonkun kanssa on riippuvuus, ja minun tarvitsee murtautua terveelliseksi.


En voinut olla ilman heitä.

Kiinnitys aiheutti minut ahdistuneeksi. Asuin pelossa, etten ollut tarpeeksi hyvä, ja olin aina huolissani siitä, että päädyin murtumaan. Se ei ollut terveellistä! Olin epävarma kaikesta ja yritin jatkuvasti korjata itseni fyysisesti ja henkisesti. Mikään, mitä sanoin, käytin tai en tehnyt, sai minut tuntemaan itseni luottavaiseksi.