Häiritsen ja luulen olevani raskaana aina, kun harrastan seksiä

Minulla ei ole paljon seksiä, koska joka kerta, kun pelkään, pelkään, että olen automaattisesti raskaana. Olen ehkäisyssä ja käytän tavanomaisia ​​varotoimia, mutta tiedän myös, ettei mikään menetelmä ole typerä. Raskauden pelolla on varsinainen nimi - tokofobia - ja vaikka en ole täysin varma, olenko aivan kaukana, otan ainakin kolme raskaustestiä joka kerta, kun harrastan seksiä, jopa ilman oireita tai kuukautisia. MITÄ VITTUU?


En ole pitkäaikaisessa suhteessa.

Luulen, että osa syystä, miksi olen hajauttamassa rajaa pelon ja todellisen lääketieteellisen fobian välillä, johtuu siitä, että sukupuoli, jolla minulla on, on yleensä rento, koska minulla on pitkäaikainen yksinhenkinen asema. Ajatus ei-toivotun raskauden käsittelemisestä sen jälkeen, kun kaveri tunkeutuu tuskin tuntemaani, on melkein oma henkilökohtainen versio painajaisesta. En halua olla yksinhuoltajaäiti - vaikka he varmasti kunnioitan suurinta kunnioitustani —En vain usko, että minua leikataan siitä.

Sukupuoli, jota minulla on, on tuskin nautinnollinen.

Koska minulla on aina mielessäni, että voisin tulla raskaaksi, jos harrastan seksiä, olen aina ainakin hieman hajamielinen tekon aikana. En voi koskaan vain päästää irti ja olla hetkessä, koska ajattelen aina: 'Voi paska, katkesi kondomi?' tai 'Unohdin pilleri tänään? ”Se on vain niin uuvuttavaa olla niin keskittynyt olemaan raskaana, etten voi nauttia seksistä ollenkaan.

En ollut aina tällainen.

Kun olin nuorempi ja huolettomampi, elämässäni, jolloin suunnittelematon raskaus olisi paljon tuhoisampaa kuin nyt, en ajatellut sitä kahdesti. En ole koskaan huolissani suunnittelemattomasta raskaudesta ja onneksi sitä ei koskaan tapahtunut, mutta en tiedä miten sain näin. On erityisen outoa, että olen kehittänyt tämän pelon, koska nyt kun olen järjestänyt elämäni ja urani, se ei olisi edes yhtä vaikeaa kuin olisi ollut, jos se olisi tapahtunut minulle tuolloin.

En edes tiedä, haluanko ollenkaan lapsia.

Minulla oli tapana hymyillä ajatukselle, ja silloin tällöin minulla on vauvakuume, mutta en ole enimmäkseen varma. Kun ajattelen saada lapsen, jota en ollut varma, että halusin aluksi, se vain saa minut ajattelemaan olevani kauhea äiti, enkä halua tuoda jonkun maailmaan vain lataamaan joukon paskaa heihin niin, että aikuisena heillä on omituisia pelkoja kuin minä.


Itse raskaus todella järkyttää minua.

Ei vain ajatus tulla raskaaksi ilman, että koko perheen dynamiikka on perustettu tai edes tullut itse äiti, kauhistuttaa minua, se on todellinen ajatus raskaudesta, joka antaa minulle ryömiä. Se on kuin ulkomaalainen olento on istuttanut itsesi sisälle ja ruokkii kehoasi, kunnes eräänä päivänä se repii itsensä ulos sisältä. Kaikki on minulle niin sci-fi.