Pelkään olla onnellinen ja se tekee minut kurjaksi

Aina kun olin onnellinen elämässä, asiat menivät pieleen pian. Se on kuin onnellisuus, jonka minun on tarkoitus tuntea vain väliaikaisesti. Tässä vaiheessa pelkään, että asiat menevät hyvin tässä vaiheessa, koska tiedän, että se ei kestä.


Työnnän ihmisiä pois.

Työnnän ihmisiä pois olemalla liian kiintynyt. Välitän liikaa ihmisistä, jotka välittävät minusta liian vähän. Se on surullista, tiedän, mutta en vain voi auttaa sitä. Työnnän ihmisiä pois kaatamalla sydämeni heille. He kutsuvat minua 'liikaa' ja 'liian voimakkaaksi'. Sisällä tiedän, että he ovat vain 'liian vähän' itseään. Työnnän ihmisiä pois, kun investoin niihin liikaa, kun taas minun pitäisi laittaa heidät paikoilleen ja kohdella heitä samalla vaivatasolla he antavat minulle.

Luottamuskysymykseni saavat minut paremmaksi.

Olen ollut rakastunut vääriin ihmisiin, joten ei ihme, että olen sekaisin. Minulla ei koskaan ollut luottamuskysymyksiä ennen kuin olin minua lähimpien sydänsärky. Joten kun ystävä kertoo minulle, että hän tulee olemaan minulle, käsken heti itselleni antaa hänen sanansa kulkea vasemmalta oikealle korvalleni. Kun kaveri kertoo rakastavansa minua, muistutan itselleni, että pettymys on aivan kulman takana. Annan aina itselleni todellisuuden tarkistuksen kuin annan ihmisille epäilyn edun. Haluan luottaa johonkin minuun, mutta en vain voi. Ehkä minun täytyy tavata oikea henkilö, joka saa minut tuntemaan, etteivät he riko minua.

Kieltäydyn ottamasta riskejä.

Olen sydämeltään riskinottaja. Minua kiinnostaa muuttua ja kyllästyä helposti. Viime aikoina olen pyrkinyt olemaan mukava. Ja se tappaa minut hitaasti sisäpuolelta, koska menen pois omasta luonteestani. Olen ollut todella peloissani kokeilla uusia asioita ja saada uusia ystäviä. Tiedän, että olen tyytymätön suhteihini ja pysyn vain itsenäni sen sijaan, että ojittaisin niitä ja laittaisin itseni tekemään uusia. Minulla ei ole energiaa tehdä sitä uudestaan.

Päätökseni tulevat pelon paikalta.

Kun minä tehdä elämä muuttuvan päätöksen , Teen sen, koska pelkään jotain. Pysyn työssäni nykytilanteeni vuoksi. Haluan todella lopettaa, ettei huomenna ole, ja jahtaa unelmani. Minun on oltava realistinen sen sijaan, että olisin unelmoiva juuri nyt, enkä voi olla tuntematta hukkaani itseäni niin tehdessäni.


Minulla on vaikea päästää irti.

Olen sellainen ihminen, joka ei anna periksi. Ei ole hyvä ominaisuus pitää kiinni asioista, jotka olivat vain tarkoitus päästää irti . Tiedän, että jotkut ihmiset eivät ole oikeita minusta, mutta pidän heitä elämässäni niin kauan kuin mahdollista, koska en anna periksi ihmisille helposti. Minulle opetettiin nuorena, että 'et luovu rakastamistasi ihmisistä' ja että 'taistelet aina heidän puolestaan.' Nyt kun olen kaikki aikuinen, tajuan kuinka tuhoisaa se voi olla. En kuitenkaan voi vain päästää irti tuollaisella, koska se saa minut tuntemaan epäonnistuneen itseni ja kyseisen henkilön.