Pelkään kertoa poikaystävälleni, että olin raskaana hänen lapsensa kanssa

Muutama kuukausi sitten minä huomasin olevani raskaana huolimatta siitä, että se on melko ennakoiva syntyvyyden suhteen. Kolmen viikon masennuksen ja huolen jälkeen minä päätti tehdä abortin enkä ole vieläkään kertonut poikaystävälleni.


En ole ollut mielentilassa kertoakseni hänelle.

Abortin tekeminen on vakava asia. Huolimatta siitä, mitä ihmiset ajattelevat, naisilla, joilla on sellainen, on lukuisia monimutkaisia ​​tunteita. Oppin edelleen selviytymään heistä. Kun kerrot hänelle nyt, avautuisivat portit, joita en ole varma pystyn käsittelemään. En tiedä miten hän reagoi, enkä ole valmis käsittelemään laskeumaa.

Olen huolissani siitä, että hän näkee sen petoksena.

Tein minulle parhaiten sopivan päätöksen kuulematta poikaystävääni. Pelkään, että hän luulee pettäneen hänet. On niin paljon päätöksiä, että teemme kertomatta toisillemme. Se on osa elämää, varsinkin suhteellisen uudessa suhteessa. Mielestäni emme ole kohdassa, jossa hänen pitäisi olla mukana tällaisessa päätöksessä, mutta hän saattaa olla eri mieltä. En halua heiluttaa venettä. Tarvitsen vakautta juuri nyt.

Miehenä hän ei ymmärrä päätöstä, jonka minun oli tehtävä.

Olen myös huolissani siitä, että kerron hänelle, koska minusta todella tuntuu, ettei hän pysty ymmärtämään päätöstä, jonka minun oli tehtävä. Vauvan saaminen luo valtavia muutoksia sekä miehille että naisille, mutta mielestäni seuraukset ovat erilaiset. Kun nainen päättää saada lapsen , kaikki hänen elämässään muuttuu. Tiedän varmasti, että päädyin ensisijaiseksi hoitajaksi, koska poikaystäväni on vanhan koulun. Hänelle lapsen saaminen olisi taloudellinen velvoite ja viikonloppuaikaan sitoutuminen. Minulle se olisi elämää muuttava. Kuinka hän voisi koskaan ymmärtää?

Minusta tuntuu siltä, ​​ettei ole mitään järkeä kertoa hänelle.

Mikä on tehty on tehty. Ei ole mitään järkeä uudistaa sitä. Mitä järkeä on kertoa hänelle jotain, jota hän ei voi muuttaa? Kun ihmiset tekevät suhteessa jotain kiistanalaista, heistä tulee usein puhtaita syyllisyyden takia. En tunne syyllisyyttä siitä, mitä olen tehnyt. Minusta tuntuu siltä, ​​että kertoisin hänelle tosiasian jälkeen kuin anteeksiannon pyytäminen. En halua sitä. Jos en tarvinnut hänen lupaansa silloin En tarvitse hänen anteeksiantoaan .


En ole varma, voinko luottaa häneen tämän haavoittuvan totuuden.

Satun edelleen. Olen liian pelännyt avautua kenellekään, koska en halua käsitellä minkäänlaista tuomiota, mutta tiedän, että minun on kerrottava jollekin. Haavoittuvuus helpottaa raskaiden tavaroiden käsittelyä . En kadu päätöstäni, mutta käsittelen seurauksia. Minusta tuntuu, että tällaiset uutiset on jaettava ihmisille, joihin luotan eniten. Ennen kuin olisin uskonut, että hän sopisi laskuun, mutta nyt en ole niin varma.