Olen liian kiireinen rakastumassa itselleni rakastumaan kaveriin

Vietämme niin paljon aikaa huolehtimalla muista ihmisistä, mutta kuinka paljon aikaa vietämme itseämme koskevista asioista? Aloin äskettäin todella tutkia kuka olen ja oppia mitä tarvitsen - se on elinikäinen sitoutuminen, jota tiedän, etten koskaan unohda enää. Tästä syystä olen liian kiireinen rakastumaan itseäni ollakseni kaverin kanssa juuri nyt:


Se on kokopäiväinen suhde.

Useimmat ihmiset eivät viettää paljon aikaa itsensä tuntemiseen, koska se vie juuri sitä: paljon aikaa. Rehellisesti sanottuna se voi olla todellinen kipu perseeseen. Se on epämiellyttävää ja pelottavaa ja paljastaa asioita, joita en halua kohdata. Se vaatii sitoutumista, omistautumista ja ymmärrystä - pohjimmiltaan kaiken, mitä antaisin kumppanilleni romanttisessa suhteessa. Tämän voimakkuuden vuoksi minulla ei ole elämässäni tilaa kaverille.

Treffit muiden ihmisten kanssa vievät paljon vaivaa.

Rakastan elämääni. Olen typerästi onnellinen. Olen niin kiireinen ja keskittynyt ja ajautunut menestymään, muuttumaan ja kasvamaan. Miksi monimutkaistaa hyvää tuomalla toinen mahdollisesti sotkuinen suhde sekoitukseen? Minulla on ystäväni, perheeni, työni, intohimoni, harrastukseni ja seikkailuni. Kun tapaan kaveria, otan vastaan ​​kaikki muut tunteet ja ongelmat, jotka eivät ole minun. Minun täytyy tehdä kompromisseja ja sopeutua, harkita ja huolehtia. Minulla ei yksinkertaisesti ole energiaa.

Rakastan minua enemmän tyydytystä.

Itserakkaus on sitä mitä olen etsinyt kaikista romanttisista suhteistani. Olen viettänyt elämäni epätoivoisesti yrittäen täyttää sydämessäni reikiä muiden ihmisten kanssa, kun olen todella tarvinnut täyttää ne itselleni. En ole koskaan tyytyväinen rakkauteen ja treffauksiin, koska kukaan ei voi antaa minulle sitä, mitä etsin. Vain minä voin antaa sen itselleni, joten olen vihdoin sitoutunut tekemään niin. Tiedän, että jos ja vain jos keksin kuinka todella rakastaa itseäni, olen sitten valmis solmimaan terveellisen kumppanuuden. Epäilen, että voin ymmärtää matkan varrella, että en edes tarvitse sitä, kunhan minulla on rakkaus itseäni kohtaan.

Olen oppinut, että en tarvitse toista henkilöä täydentämään minua.

Tämä on yksi ainoimmista voimaannuttavimmista löytöistä elämässä. Se kuulostaa niin yksinkertaiselta ja ilmeiseltä, mutta lyön vetoa, että useimmat tuntemasi ihmiset etsivät edelleen muita suorittamaan ne. Heidän on löydettävä joku muu merkitys, perheenjäsen, ystävä tai rakastaja. Olen aina etsinyt muita sanelemaan kuka olen ja mistä minusta tulisi. Olen eksynyt, kun se tuli vain minulle, koska en luottanut luontaiseen itsetuntooni. Nyt olen oppinut tekemään niin, ja se on virkistävin kokemus, jonka voisin saada.


Minusta on paljastettava loputtomasti kiehtovia kerroksia.

Oman psyyken syventyminen on toisinaan levottomuutta. Se on outoa, hämmentävää ja valaisevaa. Minulla on ollut kokonaisia ​​päiviä, jolloin olen käynyt läpi liikkeitä täysin epämiellyttävässä mielessä sen suhteen, mitä sisälläni tapahtui. Se ei ole missään tapauksessa huono asia, mutta se on ehdottomasti outoa. Minulla on ollut niin paljon oivalluksia itsestäni, joka tuntui ilmeiseltä, kun saavuin niihin, mutta se kesti vuosia ymmärtämään. Tiedän, että tämä on elinikäinen prosessi.