Laitoin suhteeni urani edelle ja se pilasi suhteeni

Työni edellytti, että vietän suurimman osan vuodesta junissa, lentokoneissa ja hotellihuoneissa paljon useammin kuin poikaystäväni sänky. Olin etunimen perusteella muutaman lentoemäntien kanssa, mutta en muista, oliko poikaystäväni bestie John vai Sean. Siinä oli suuria etuja, kuten vankka palkka ja tonnia lentoyhtiön mailia, mutta oli yksi haittapuoli: poikaystäväni ei pystynyt käsittelemään sitä. Joten yritän pelastaa suhde, lopetin työni. Tästä syystä en olisi koskaan tehnyt samaa virhettä uudelleen.


Hän oli liian epävarma käsittelemään kunnianhimoani.

Tämän olisi pitänyt olla ilmeistä minulle, mutta tuolloin olin sokaisi hänen kimaltelevat siniset silmänsä ja taltatetut kuusipakkaukset. Hän etsi käsivarsi-karkkia saattaakseen hänet läpi kaikki menestyksensä, enkä ole se kiltti tyttö. Vaikka hän ei koskaan myöntäisi sitä, hän ei voinut sietää sitä, kun roolit muuttuivat. Ja epävarmat piirteet ei päättynyt siihen. Hänestä tuli puolustava, tarvitseva, kerskaava, hallitseva ja valtavan keltaisen kuorma-auton omistaja. Paljon liian suuria korvauksia?

Aloin pahoittella häntä vakavasti.

Kun hän sai ylennyksen töissä, tuskin rullasin punaista mattoa. En voinut olla ihmettelemättä, olisiko juhlimamme menestyksen pitänyt olla oma. Jos minulla oli rankka päivä, tunsin, että hän oli syyllinen. Sisäin tämän katkeruuden, kunnes olin sotkeutunut yhdeksi jättiläiseksi kauhistuneeksi solmuksi. Se ei ollut söpö.

Olin ainoa uhrautuva.

Viikoittaisesta poikien illasta usein poikamiesjuhlaviikonloppuihin aloin kyseenalaistaa, mitä hän aikoi uhrata. Jäin ilman uraa, mutta hänellä oli edelleen kaikki: työ, jota hän rakasti, jatkuva menestys ja vilkas sosiaalinen elämä erillään suhteestamme. Kuinka päädyin luopumaan enemmän kuin sain?

Koska en keskittynyt uraani, tunsin olevani riippuvainen hänestä.

Lopetin menemisen töiden jälkeen, jotta voisin kiirehtiä kotiin viettämään aikaa hänen kanssaan. Loppujen lopuksi hän ei voinut olla erossa, kun matkustin, eikö? Tärkein prioriteetti saada illallinen pöydälle, kun minun olisi pitänyt työskennellä myöhään. Suhteemme oli ollut etusijalla ja tunsin olevani yhä riippuvaisempi hänestä. Jos hän teki suunnitelmia ilman minua, olin pettynyt. Eräänä päivänä katsoin peiliin ja näin heijastuksessani 50-luvun kotiäidin, ei pahaa, itsenäistä naista, jonka olin kerran.


Tunsin olevani rajoitettu.

Ura-tavoitteet, joihin olen kerran pyrkinyt, olivat nopeasti kadonneet ja tunsin täyttämättömyyttä. Työstä tuli vain 'työ', ja pelkäsin mennä toimistoon joka päivä. Tulinen intohimo, joka ennen kupli sisälläni, oli kadonnut, eikä minulla ollut yhtään ylpeyttä ylpeydestä tekemäni työstä. Ellei astunut aikakoneeseen jossain vaiheessa, olen melko varma, että tämä ei ole vuosi 1918. Eikö naisten, joilla on vahva ura, pitäisi juhlia?