Pilasin suhdettani tulemalla itseni takertuvaksi, epätoivoiseksi versioksi

Pelkäsin niin poikaystäväni menettämistä, että päädyin muuttamaan kuka olin, mikä ironisesti lopetti suhteen. Katse taaksepäin, surullisin asia ei ollut se, että suhde päättyi, vaan että uhrasin todellisen itseni. Näin tapahtui:


Laitoin eteen.

Oli helppo olla hauskaa rakastava ja huoleton, kun tapasimme ja aloimme seurustella. Ei ollut suhdeongelmia tai draamaa; kaikki oli kevyttä ja helppoa. Mutta ajan myötä aloin taistella olevan tämä rento ihminen, koska asiat tulivat todellisiksi - ja kauhistuttaviksi.

Pelkäsin, että kaveri muuttuisi.

Muutaman viikon seurustelun jälkeen aloin tuntea hänelle todellisia asioita. Se sai minut huolestumaan siitä, että hän kaataa minut ja mursi sydämeni. Se sai minut ahdistumaan. Menetin kevyen, hauskan itseni todella nopeasti huoleni vuoksi.

Annoin stressin kuluttaa itseni.

Aloin koko ajan huolehtia siitä, että hän huijaisi minua tai satuttaisi minua. Oli jotain 'pois päältä', enkä tiennyt, oliko se vainoharhaisuus vai suolistovaisto. Stressini osoitti, ja se todennäköisesti vei hänet pois minusta. Eräänä päivänä hän kysyi 'Missä hauska tyttö, jonka tapasin?' Oeh. Mutta hän oli oikeassa.

Tuo hauska tyttö ei ollut täysin todellinen.

Hän oli osa kuherruskuukauden vaihetta. Mutta en tiennyt kuka olla, kun tuo vaihe päättyi. Minua hämmästytti niin huoli, että suhde loppuisi ja menettäisin rakastamani kaverin, että se teki minusta täysin vastakohdan tavalliselle itselleni.


minusta tuli takertuva .

Tein selväksi, että olin todella häntä kohtaan, ja minusta tuli tarvitseva. Kun hän oli poissa, kaksinkertaistin tekstin, jos en saanut vastausta. Suutuin, jos hän ei ollut siellä, kun tarvitsin häntä. Hän liukastui kauemmas ulottumattomissa, ja minä olin syyllinen. Työnsin häntä pois.