Yritin kerran avointa suhdetta - ei koskaan. Uudelleen.

Takaisin kaksikymppisenä, tapasin vakavasti tyttöä, joka oli polyamorous. Ajatus avoimesta suhteesta ei ollut koskaan ennen tullut mieleeni; se ei ollut vielä hip-muotisana. Joten kun SO otti aiheen esille, harkitsin sitä. Olin nuori, seikkailunhaluinen ja mietitty 'miksi ei?' Vastaus oli paljon pahempi kuin olisin voinut odottaa.


Se osoitti kuinka uskomattoman, hirvittävän mustasukkainen voisin olla.

Silloinkin kun olin antanut luvan merkittävälle toiselleni mennä tapaamaan muita ihmisiä, vietin suurimman osan noista iltaista ajatellessani kaikkia asioita, joita hän teki heidän kanssaan sen sijaan, että minun piti ajatella. Työ ja muut velvollisuuteni eivät voineet verrata aivoissani pakkomielle omasta mustasukkaisuudestani. Sitten olisin vain syyllinen kateellisuudesta. Olin suostunut avoimeen suhteeseen ; miksi minusta tuntui menevän hulluksi?

Se sai minut epäilemään kaikkia, jotka puhuivat tyttöystäväni kanssa.

Iskivätkö he häntä? Tiesikö henkilö, että hän oli poly ja yritti treffata häntä päästäkseen meidän väliin? Aloin epäluuloinen jopa kaikkein viattomimmista keskusteluista muiden ihmisten ja tyttöystäväni välillä, hänen työtovereistaan ​​ystävällisiin kassamiehiin ruokakaupassa.

En enää tuntenut olevani etsitty tai kaunis.

Tunne rakastetuksi suhteessa on yksi tärkeimmistä asioista. Uuden avoimen suhteen aikana vietin yhtä vähän aikaa tyttöystäväni kanssa; hän meni treffeille vain, kun olin töissä tai kiireinen. Ja vaikka melkein mikään ei ollut muuttunut välillämme ollessamme yksin, tietäen, että hän oli etsimässä jotain erityistä muiden ihmisten kanssa, pilalla tunne siitä, että häntä halutaan omassa suhteessamme.

Huomasin vihaavan omia ystäviäni.

Ystäväpiirillämme on huono tapa seurustella. Kun tyttöystäväni ja minä avasimme suhteemme, tuntui yhtäkkiä haiden ympäröimältä. Joka kerta, kun yksi heistä pyysi yhtä meistä, tunsin, että he yrittivät hajottaa meidät. Jälkikäteen tämä ei ollut kovin terve reaktio, mutta se tuntui todelliselta tuolloin.


Vihasin itseäni.

Jatkuva liikekone, joka oli jatkuva alaspäin suuntautuva spiraalini, sai minut pitämään itsestäni kovin paljon ennen suhteemme loppua. Epäluottamus ja mustasukkaisuus, sitten tunne syyllisyyttä olemisesta mustasukkainen ja epäluuloinen, sitten masentuneen ja ruman tunne (mikä vain teki ensimmäiset tunteet pahemmaksi) pilasi suhteeni itseeni.