Minulla oli tapana yrittää harrastaa seksiä kavereiden kanssa antamatta heidän nähdä minua alasti

Minä menetti neitsyyteni 19-vuotiaana, ja vaikka kukaan ei odota heidän ensimmäisen kerran olevan näyttävää, suurin osa sukupuolesta, jota minulla oli seuraavina vuosina, ei ollut parempaa. Myöhemmin tajusin, että tämä tuli minun kehon luottamuksen puute - Vihasin ulkonäköäni niin paljon, että yritin kirjaimellisesti välttää sitä, että nukkuvat kaverit näkisivät minut alastomana.


Epävarmuuteni painostani oli ylivoimainen.

En voinut ymmärtää, miksi kenen mielestäni alasti ruumiini olisi houkutteleva; Olin lihava. Olisin ollut kiusattu tarpeeksi koulussa tietää, että kukaan ei pidä lihavista ihmisistä, eivätkä he varmasti halua harrastaa seksiä heidän kanssaan. Onnistuin hankkimaan kaverit, oletin vain heidän olevan epätoivoisia. En koskaan voinut ymmärtää seksiä missään muualla kuin sängyssä, erityisesti sängyllä, jossa on peitteet. Siellä oli oltava lakana, viltti, peitto - kaikki mitä peittää kamala alasti ruumiini.

Koskaan ei ollut vartalopositiivisia naispuolisia roolimalleja kasvamassa, ei ollut apua.

Kasvoin kasvoin nähdessäni kaikki ympärilläni olevat naiset ruokavaliossa. Kukaan heistä ei pitänyt ruumiistaan, ja minusta tuntui, että naiset vain harrastivat seksiä miesten kanssa miellyttääkseen heitä. Vastaanottaja pitää niitä. Se oli vähintä, mitä he voisivat tehdä kaverille, joka arvosti olevan tällaisten epätäydellisten naisten kanssa. Teini-ikäisenä käytin paksuisia t-paitoja ja istuin kädet ristissä vatsani yli, sitä osaa, jota vihasin eniten. Kerroin vain itselleni, että jonain päivänä löysin oikean maagisen ruokavalion ja olisin ohut ja onnellinen ikuisesti.

Halusin, että pojat haluaisivat harrastaa seksiä kanssani, mutta en nauttinut seksistä.

Halusin heidän haluavan minua; Minä halusi tuntea itsensä halutuksi , kelvollinen ja seksikäs. Yritin poiketa itsestäni, että nautin seksistä, joka oli yleensä sotkuista peitettä peitossa, koska minulla oli ainakin sellaisia. Kaveri putosi pois päälleni muutaman minuutin, kunnes hän tuli ja sitten se tehtiin. Joka kerta hengitin helpotuksen huokaus ja ihmettelin, miksi edes häiritsin.

Minulla ei koskaan ollut orgasmia, mutta en koskaan odottanut.

Kyse ei ollut minusta. Seksi ei ollut mielestäni, se oli kaverille. Tyttö orgasmin tekeminen tuntui olevan käsittämätön tehtävä useimmille kavereille. Parasta mitä voisin toivoa oli muutama minuutti epämiellyttävä sormitus ennen kuin hän luopui. Suurin osa vetämistäni kavereista ei koskaan välittänyt tarpeeksi antaakseen minulle iloa. Minulla ei ollut luottamusta pyytää heitä nauttimaan minusta, mutta kuka todella haluaa kysyä?


En voinut koskaan rentoutua tarpeeksi nauttia seksistä.

Olin niin jännittynyt joskus se jopa sattui . Mitään nautintoa, jota en olisi voinut koskaan edes ajatellani; Olin liian kiireinen miettimään, oliko hän vielä huomannut vetelevän vatsani, huolestuneena siitä, että hän vaihtaisi asentoa ja peitto liukastui ja sitten kaikki räpylätni olisivat esillä ja häntä vastenmielisesti, että hän pakeni.