Poikaystäväni uskottomuus vainoaa edelleen minua, enkä ole varma, tuleeko siitä koskaan yli

Ihanteellisessa maailmassa poikaystäväni olisi ollut uskollinen - mutta tämä on todellinen maailma, eikä hän ollut. Hänen uskottomuutensa oli kuin sotku, jonka halusin epätoivoisesti siivota enkä enää nähdä. Poissa silmistä, poissa mielestä . Valitettavasti se ei todellakaan toiminut - hänen pettämisensä vainoaa minua edelleen.


Palautukset ja muistot lähettävät minulle kierteen.

Kauhean muistin herättäminen ei vie paljon - sana, jonka hän kirjoitti hänelle, jollekin hänen nimellään, ravintola, jossa oli näitä hankalia kohtaamisia ... Ei ole väliä missä olen. Mieleni laukaisee kaikki ja kaikki, ja minä vain toivon, että voisin unohtaa .

Epäilen jokaisen hymyn ja vitsi, jonka hän jakaa muiden naisten kanssa.

Hän on ystävällinen ja hauska, todellinen hölmö. Mutta nyt, aina kun hän jakaa naurun toisen naisen kanssa, harjaan. Jos huomaan naisen vastaavan hänen silmänsä välkkymiseen, sammuin. Onko hän uusi kiinnostus? Onko olemassa lausumatonta ymmärrystä? Mikään ei ole aivan niin kuin miltä näyttää. Naiivisuuteni on kadonnut, ja minulle on aina mahdollisuus petokseen. Hän petti minua kerran, joten mikä estää häntä tekemästä sitä uudelleen?

Boikotoin hänen iPhoneaan.

Minua inhoaa hänen iPhoneaan. Siellä näin hänen viestinsä tulleen läpi. Se antoi hänelle mahdollisuuden sanoa kauhistuttavia asioita minusta. Se mitä melkein heitin pois parvekkeeltamme. En ole koskaan pitänyt esineestä niin paljon, enkä halua edes koskettaa sitä. Jos kuulen sen sirisevän tai näen näytön kirkastuvan saapuvalla viestillä, käännän katseeni pois peläten mitä näen.

Syytän itseäni ei ole tarpeeksi hyvä.

Kun katson noita pimeitä aikoja, syytän itseäni siitä, mitä tapahtui. 'Tietysti hän huijasi', ajattelen itseni syyttävästi. 'Miksi hän ei?' Katson taaksepäin ja toivon tekevänni itseni enemmän. Toivon, että olisin pelannut houkuttelevaa pommia maanläheisen, vaivattomamman itseni sijaan. Sitten muistutan itselleni, että minun ei pitäisi joutua vaihtamaan kuka olen, jotta poikaystäväni katse vaeltamasta.


Syytän itseäni anteeksi hänelle liian aikaisin .

Vihaan taistelua ja vastakkainasettelua, ja niin paljon kuin hänen uskottomuutensa muserteli, halusin myös mennä eteenpäin. Päätin olla antamatta hänelle hiljaista kohtelua. Päätin rakastaa. Päätin käydä miellyttäviä keskusteluja kaikesta, kaikesta muusta kuinettä. Mutta lopulta en antanut sen mennä. Se on edelleen täällä. Mikä pahempaa, mielestäni hän pääsi pois liian helposti ja ilman suuria seurauksia.