Joskus olen huolissani siitä, että olen liian katkerana rakastua uudelleen

Olen aina luvannut itselleni, että minusta ei olisi koskaan tullut 'tuo tyttö', joka vannoi rakkauden ja suhteet vain siksi, että häntä on loukattu muutama liian monta kertaa, ja silti näyttää siltä, ​​että olen muuttumassa häneen. Niin paljon kuin vihaankin myöntää sitä, rakkaudesta saamani kusta-köyhät kokemukset ovat jättäneet minut huonoon makuun suuhuni, enkä ole varma, haluanako tehdä itseni uudestaan ​​mahdollisuudella, että tämä voi olla todellinen asia. Siksi epäilen todella, voinko koskaan työntää katkeruuteni ohi ja antaa itseni rakastua uudelleen:


Minusta tuntuu, että jokainen kaveri on liian hyvä ollakseen totta.

Haluan tietysti löytää upean kaverin, mutta joka kerta kun teen, minusta alkaa epäillä. Hänen täytyy olla jotain vialla, eikö? Kokemukseni romanssista on opettanut minulle, että jos kaveri näyttää olevan täydellinen, se johtuu siitä, että en ole vielä löytänyt hänen likaisen salaisuutensa. Ehkä hän on huijari, seksisti tai ehkä hän ei kallista tarjoilijaa. Tiedän vain, että jos minusta tuntuu löytäneeni unelmapoikani, osa minusta tietää, että hänellä on paljon potentiaalia olla painajainen.

Odotan jatkuvasti loukkaantumistani.

Se voi olla viikko uuteen lentoon tai vuosi vakavaan suhteeseen - tiedän vain, että lopulta tämä kaveri, josta olen hullu, löytää keinon rikkoa sydämeni. Se on muuttunut itsetoteutuvaksi ennustukseksi - jatkuva paranoiani johtaa siihen, että kaveri turhautuu minuun ja epäluottamukseeni, ja ennen kuin en tiedä sitä, olen taas sinkku. Tiedän, että minun on päästävä yli tästä pelosta, mutta en voi olla tuntematta, että on parempi olla valmistautunut kuin kiinni odottamattomasti.

Olen oppinut menneisyydestä.

Olen ehkä katkera, mutta en ole tyhmä. Asenteeni treffailuun on sellainen kuin se on, koska minua on kaadettu niin monta kertaa. Tähän mennessä tiedän etsivän kaikkia varoitusmerkkejä siitä, että kaveri on salaa suihku, ja heti kun he alkavat ponnahtaa, juoksen. En vain halua sietää tätä BS: ää enää.

Olen muuttunut pessimistiksi romanssin suhteen.

Silloinkin kun asiat menevät hyvin, tiedän, että on vain ajan kysymys, ennen kuin ne menevät hapan. En löydä minusta enää toiveita suhteista, vaikka haluaisin todella kaivaa esiin sen vanhan osan minusta, jolla oli tapana rakastaa mahdollisuutta rakastua uudelleen. Kun taisteluja tapahtuu, oletan, että ne johtavat hajoamiseen sen sijaan, että olisimme menossa sen ohi. Jos olemme harrastaneet viime aikoina todella hyvää seksiä, oletan, että minun pitäisi nauttia siitä, kun se kestää, koska hän löytää varmasti jonkun paremman nukkumaan lähitulevaisuudessa.


Mietin aina, milloin jokainen hyvä kaveri näyttää huonon puolensa.

Olen menettänyt lukemiseni siitä, kuinka monta miestä olen tavannut, jotka tuntuivat aluksi maallisilta enkeleiltä, ​​mutta paljastivat sitten kävelevänsä paskaa. Se ei myöskään ole koskaan pieni ongelma. Heidän on aina tullut esiin jokin tärkeä asia, joka lopulta on minulle (ja kenellekään muulle, jolla on standardeja). Jos koskaan päädyin tapaamaan aidosti hyvää miestä, olen aina hyvin valppaana odottaessani, että hänestä tulee Mr. Hyde silmieni edessä.