Mitä vanhemmaksi saan, sitä herkemmin minusta on tullut

Viime vuosina olen siirtynyt kovasta kasvosta, pahasta pojasta, jolla ei ole todellista empatiaa, absoluuttiseen emotionaaliseen sotkuun. Minulla ei ole aavistustakaan miksi. Se ei ole kuin minulla olisi vauva tai kokenut jonkinlaisen elämää muuttavan kriisin. En pysty tunnistamaan tiettyä hetkeä, jolloin minusta tuli erittäin herkkä henkilö, mutta en ole kunnossa sen kanssa! En aiemmin antanut pirun mitään, ja nyt välitän liikaa kaikesta. Se on aivan kamalaa.


Itken helposti.

Ennen kuin täytin 24-vuotiaani, en ollut itkin 12 vuoden aikana. Nyt itken melkein koko ajan - kun poikaystäväni ärsyttää minua, kun päähenkilö kuolee katselemassani näytelmässä ja vaikka minulla on hullu työviikko. Röyhelän kuin vauva. Joskus en itke muusta syystä kuin vain väsyneestä ja tarvitsen torkut.

En voi toimia ilman lepotilaa.

Jos en saa hyvää yötä lepoa, en ole hyvä kenellekään. Minulla ei ole aavistustakaan, kuinka jotkut ihmiset voivat nukkua viisi tuntia (tai vähemmän) ja olla hyviä toimimaan seuraavana päivänä. En voi tehdä mitään viiden tunnin unen aikana. En voi edes tehdä mitään seitsemän tunnin unen aikana. Tarvitsen vähintään kahdeksan (10, jos olen rehellinen) voidakseni olla aktiivinen osa ihmiskuntaa.

Huomaan asioita, joista muut tavallisesti kaipaavat.

Kuten tapa, jolla ystäväni kallistaa päätään, kun hän valehtelee, tapa, jolla työtoverini äänellä ei ole lainkaan vaihtelua, tai kuinka kaveri kuntosalin toisella puolella tarkistaa tyttöä, joka yrittää olla toimimatta kiinnostuneina. Näen asioita, joita useimmat ihmiset kokevat joko kaipaavan tai jättävät kokonaan huomiotta. On uuvuttavaa olla niin tarkkaavainen ja analyyttinen.

Kieltäydyn olemasta valokeilassa.

Jotkut ihmiset pitävät minua puolueen elämään, mikä olen täysin ... niin kauan kuin ympärillä on muita ihmisiä. Olen puhelias, olen viileä ja hauska, kun olen ulkona suuren ryhmän kanssa. Mutta toinen on vain minä ja muukalainen, jäätyn. En pidä joutumisesta tilanteeseen, jossa kaikkien silmien täytyy olla minua kohtaan.


Olen erittäin herkkä äänille ...

Minulla oli tapana menestyä julkisissa, kovissa paikoissa. En voi edes viihdyttää heitä. Kun käyn talon juhlissa, minusta tuntuu melkein heti vatsastani pahoin. Ääni minut hulluksi. Musiikki on liian kovaa, ihmiset ovat liian kovaa, ja oluiden klinkkaaminen on liian voimakasta. Kaikki tämä melu saa minut haluamaan juosta luontoon ja nukkua luolassa kolme kuukautta.